どうすればいいかわからず外出しても逃げ出す糞ニート
サポステに初めて行った日から鬱が起き、それから現在も継続して鬱
病院の予約は来週である
バイトに応募してもうまくいかず、徒歩で通えるような場所は週5で無理に働いたせいか全て潰してしまったような気がする
なぜそう思うかというと久々に求人を見たらやりたい仕事はなくなっていたからだ
あの仕事をもし週3回で無理なくやっていたら…今頃…と思ってしまう現在
いかにも労働環境が悪そうな飲食店が継続して求人を出しているのを眺める日々
血迷って応募してしまいそうになるのを抑える
これからどうすればいいのか迷っている
最終的な希望は自立できるほどの安定した収入がほしいということ
バイトでもいいから3か月以上続けたい
ただそれだけである
なのに鬱で上手く動けないのを実感すると自殺願望が沸いてくる
一昨日はほんとに死のうと思った
ほんとにほんとに働きたいだけなのに「毒親育ち、頼れる肉親なし、親戚なし、保証人なし、精神障害持ち」のまさに絶望みたいな状況で頼れるものがない
そんなに私って生きてちゃいけないですか
次は就労移行支援にいきます
自立支援のために診断書をもらった
タイトルの通り
貰った診断書には「双極性Ⅱ型」と書いてあった
躁鬱が激しいやつ
改めて名前を突き付けられるとなんだか絶望するような気分
親も親戚も大人の支援者がいない状況でどう立ち直れと？
最近では鬱が酷く、通院の道中などで同じ年代の女の子を見てがっかりすることが多い
同級生は今頃実家に住んでバイトしたり大学通ったり楽しいんだろうな、と寂しくなる
家庭環境や障害のことを考えるとどうしても理不尽だと思ってしまう
不満をぶつける場所も人物もいなく、当たれない
就労移行支援を友達に紹介され、行こうと思ったがのんびり講座を受けたりしてる暇はないので若者ハロワへまた行くことにした
若者ハロワに行ったのは多分4月か5月
そのときバイト先で緊急の連絡先を求められたときに親の名前が書けないと相談したが軽く流された
結局あの後、親の名前をかけない彼氏や彼氏の親の連絡先ならかけると言ったら採用されたのちそれを理由に不採用にされた
それからハロワの人も信用できなくなっていた
なんだか行きづらいしほんとは行きたくない
でも頼るしかないけど、双極性Ⅱ型と診断された今、このことも軽く流されそうで相談も躊躇する
どうなることやら
今日も生きづらさを感じる私です
生きづらい
なぜだかわからない
社会に適応できない
苦痛
先日心療内科に通って「バイトよりサポステ通って正社員になりなさい」とお告げをいただいた
だが正社員になるまでに最低半年は通うことになるのではないかと言われた
結構焦ってる
同棲中の彼に払うはずだった月々のお金が払えていない
収入が低すぎて、仕事が続かなさ過ぎて
罪悪感とか悪い気持ちがいっぱいになってる
きっと他人の気持ちばかり考えてしまうから生きづらい
やっぱり私は独りぼっちのほうが心に余裕がある気がする
誰にも迷惑をかけないで生きたい
負い目や罪悪感を感じないで生きたい
普通に働きたい
薬を飲まないで生きていきたい
今日も今日とて生きづらい
毒親からなぜ逃げない？毒親育ちだからこそわかる逃げられない人の気持ち
毒親育ちだからこそわかる
毒親からなかなか逃げられない理由
【１．毒親がたまに見せる優しさ】
毒親は機嫌を損なわなければ優しい
損なわなければ…
【２．毒親さえ我慢すれば居心地のいい環境】
ご飯が食べられる風呂に入れる環境、ネット環境があるなどある程度娯楽が楽しめたり置いていきたくないものがたくさんあるとなかなか出ていけない
【３．頼れる親戚・友達・恋人がいない】
毒親のせいで親戚と疎遠だったり
友達が普通の家庭育ちだと「話し合いすれば解決するはず！」と張り切ってしまったり「なんで？家族でしょ？仲悪いの信じられない。親の気持ちわかってあげなよ！」と理解されなかったり
【４．仕返し・失敗が怖い】
もし逃亡計画がばれたら？追いかけられて腕を掴まれたら？
そんな不安が付きまとう
【５．本当に一人で生活できるか不安・収入などの問題】
支配や過干渉の毒親育ちの人は自分で選択をしたことがない
親が何もかも勝手に選択してやってしまうから世間知らず
否定型の毒親育ちの人は自分に自信がない
「アンタは何やっても駄目」「親の言うこと聞けば上手くいくんだから」と幼いころから言われているので親のイエスマンになっている
独り立ちができない
【６．精神的虐待のみで証拠がない・理由として不十分だと思ってしまう】
実際、警察に相談にいったとき、証拠があるかどうかが重要でした。
精神的虐待には証拠が残らないので悲しいです。
諦めそうになった自分を奮い立たせる方法
【１．過去に毒親にされた最悪のことを思い出す】
それって毒親がたまーに見せる優しさで覆るものですか？
ちょっと優しくされたからってあなたの毒親のせいで形成された性格がもとに戻りますか？失った明るい青春時代を取り戻せますか？毒親による後遺症・アダルトチルドレン・生きづらさが治りますか？
親を許しちゃいけません
あなたは何度死のうと思いましたか？
毒親のせいでどんな生きづらさを感じましたか？
【２．家を出ることによるメリットを書きだす】
もしチャンスがあれば絶対出ていく選択をするでしょ？
そして絶対に戻らないと誓うでしょ？
戻ることにメリットがありますか？
【３．一番怖い毒親から離れたあなたは無敵】
できないことはないって言い聞かせてください
意外となんとかなるもんなんです
私のやり方も一つの方法ですけどオススメできないので紹介しません
結果的に危ない目に遭わずに成功しましたが
私のやり方を真似したことにより危険な目に遭っても責任を負えませんので
ヒントを与えるとしたら
ネットでもいい、できればリアルで顔が見える状態がいいけど…
信頼できる友達を一人でもいいから作ってください
それだけです
誰かに匿ってもらうのもいいですが、あなたが未成年だと相手に迷惑が掛かってしまう場合があります。
（毒親が誘拐だ！と騒いで相手が逮捕されてしまったり…）
すでに毒親から逃げることができた人は、まだ逃げられていない人に対して
「なんで逃げないんだろう」「私にも出来たのに」
と思うかもしれない
でも人それぞれ環境が違う
毒親にもいろいろタイプがある
普通の家庭で育った人に「家族なんだから仲良くしなきゃ！」「なんで親から逃げるの？」「親不孝者！」と言われたことありませんか？すごく悔しくなかったですか？
これと一緒なんです
「なんだ…この人はうちの毒親よりマシじゃないか」なんて思わないで優しく見守ってあげてください
さっさと毒親を捨てて家出しましょう！
毒親育ちに幸あれ！
【毒親育ち】生きづらいのはあなたのせいじゃない
今日も生きづらさを感じる私です
時々何不自由なく生きているであろう人たちに腹が立つときがある
皆不幸になれと思う時がある
なぜ私が逃げるように家を出なきゃいけなかったのか
親の援助もなし、殺されるかもという恐怖に怯えながら貧しい生活をしなきゃいけないんだろう
なんで毒親はもういないのに他人の顔を窺ってビクビクしているんだろう
いろんな不満がまだある
なんで私ばっかり、なんで私が、
そう思って泣くことがある
中学生の頃辛いことをネットで相談したとき、よく言われたのが
「今すごく辛いんだから、後で幸せになるよ」
年をとってから幸せが来ても嬉しくない
私の失った１０代２０代は戻ってこない
３０，４０になって幸せになっても意味がないんだ
ACで苦しんでる人に言いたい
あなたが生きづらいのはあなたのせいじゃない
環境が悪かったんだ、周りの大人達が悪かったんだ
自傷や自殺願望がある人に言いたい
あなたのせいじゃないと
もっと大人を恨んでいいと
自分の言動に毒親の影を感じる
ある日、彼が洗濯をしてくれた
普段は私が黒いものと白いものに分けて洗濯するのだけど…
彼が黒いものと大量のタオルを一緒に洗った
洗濯後に干そうと思って洗濯機開けたら…黒いTシャツに白い毛がたくさん付着していた
それ見てもう…怒りたくなった
でも怒れなかった
毒親のように口論になるのが嫌だった
私は直接彼に言わずにLINEで注意した
しかし、そのあともイライラしてしまって、毒父と同じように大きく物音を立ててしまった
これじゃあ毒父と同じだって自己嫌悪に陥った
今回もバイトを辞めた理由と今後
またバイトを辞めた。
正しくは8月末で辞める。
理由は…バイトだと思ってたら派遣だったのだ。
いつも同じ店で働くものだと思ったのに、電車（30分の距離）で別の店にも移動して清掃をやらされることになっていた。
仕事中やプライベートでメールが来て、「この店にも行ってくれ」と言われる。
もちろん別店舗だから道具の種類も変わったり置き場所や管理の仕方も違う。だから店舗ごとのやり方とかも覚えなきゃいけない。
覚えることが少ないと思って応募したのにこんなにすぐに「あのお店も、このお店も、今後はもっと別のお店もやってもらう」と言われ、絶対精神的に耐えられないと思った。
こんなはずじゃなかったと思った。
臨機応変にできなかったり突然のスケジュール変更に対応できない私がこの仕事を続けるのは無理だと思った。
早々に辞めたいことを相談したらあっさりOK。多分向こうも慣れている。
やっと安定すると思ったらこの展開。
いつものパターン。次回はこのパターンにならなきゃいいけど…。
日雇いとかも考えてるけどなんだか怖くて踏み込めない。
さっき書いた通り不規則なスケジュールや方向音痴などで毎回働く場所が違ったりするとパニックになってしまうため不安。
もうすこし日雇いのことについても調べてみよう。
